Според Националния алианс за психични заболявания приблизително 18,5% от възрастните в САЩ изпитват психични заболявания всяка година. Това е значителна част от нашето население - един на всеки петима души, но стигмата и неразбирането, които обграждат психичното здраве, остават. Ето защо в чест на месеца за осведоменост за психичното здраве отправяме призив към нашите читатели да споделят собствения си опит с психичните заболявания: победите си, борбите си и какво всъщност е да преговаряш за общество, което прави погрешни предположения за това кой си въз основа на произволна дефиниция на думата „нормален“. Нашата поредица Моят живот с подчертава суровите, нефилтрирани истории на жени, които се справят с тревожност, биполярно разстройство, следродилна депресия и други, всичко със собствените им думи. По-долу Микаела Оер споделя интимен поглед отвътре в опита си с следродилна депресия.
Започнах студентската си степен като музикална специалност, но след като се запознах с курса по психология, преминах специалността си към психология. Бях обсебен. Бях млада жена на пътешествие, за да опозная по-добре себе си и за мен това беше чудесен начин да го направя. Спомням си, че в началото бях много очарован от теорията за привързаността и различните стилове, които децата показваха. Това ме накара да се замисля за себе си и как съм бил като дете с майка си. (Имах доста трудно възпитание.) Въпреки че нямах планове да имам деца, все пак запазвах това знание в задната част на съзнанието си, за всеки случай.
Откриване
Бързо напред година и половина до юни 2016 г. Току-що започнах да работя на пълен работен ден за първи път, откакто завърших колежа. Спомням си, че се прибрах вечер и просто паднах право да спя на дивана. Веднъж неочаквано ми хрумна, че още не бях започнала менструацията си. Обадих се на най-добрия си приятел и небрежно му казах, че закъснявам. Тя веднага ми се скара и след това ми каза да си направя тест за дупето. На следващия ден грабнах един, който бях запазил за един дъждовен ден, и го взех. Две минути по-късно видях отговора: Да. Бях уплашена. Чувствах се като живота си като щастлив, зает, направено беше двадесет и нещо. Няма повече да се мотаете с момичетата по прищявка. Край на късната нощ Netflix се напива със съпруга ми. Бях доволен от това кой съм и къде отивам. Не бях готов за толкова голям ангажимент.
След няколко месеца започнах да се чувствам много по-развълнуван от това, че имам малко. Не знаех нищо за случващото се, но бях щастлива. Обичах как се чувствах и изглеждах като светеща мума. Но в същото време наистина се опитах да не го показвам. Толкова отчаяно исках да бъда „старата“ мен. Не исках приятелите ми да ме смятат за „бременната“.
Около седем месеца започнах да се тревожа от това, което в крайна сметка ще се случи. До този момент в ума си бях планирал, че искам да направя раждане по естествен начин и без лекарства, но на глас казах на лекаря и съпруга си, че просто искам да продължа с потока.
Да бъдеш индуциран рано
По време на редовно посещение на моята OB установих, че имам положителен тест за холестаза и че трябва да бъда предизвикан преди 37-та седмица, за да защитя бебето си. Тази новина напълно ме изкара психически от релсите. Знаех статистиката, когато трябваше да се индуцира, колко пъти водят до c-сечения и как жените, които имат c-секции, са по-малко склонни да кърмят. Умът ми започна да се разнищва. Започнах да получавам панически атаки, защото не можех да спра да мисля какво бих направил, ако детето ми не се обвърже с мен. Бях толкова погълнат от „сигурна привързаност“ с бебето си, че започнах да препрочитам бележки, които съм взел в психологията на развитието, за да съм сигурен, че знам резултатите от различни изследвания, свързани с привързаността.
В четвъртък на седмица 35, моят лекар ми съобщи, че трябва да бъда индуциран на следващия вторник. Вторник вечер се появи и си спомням, че вървях по коридора в болницата със съпруга си Майкъл и видях отражението си на прозорците. Продължавах да си мисля: „Никога няма да бъдеш същия човек, какъвто си в момента“.
Доставката
Сега познавам толкова много жени, които имат страхотна (колкото и страхотна) доставка. Нямах такъв късмет. Да ме предизвикват беше ужасно за мен. Също така проверява шийката на матката. Преминах една нощ без лекарства, преди лекарят ми да предложи едновременно анти-тревожно лекарство и лекарство за болка, за да не си спомням ужаса, който са проверките на маточната шийка. След три дни без напредък бях изтощен и заложих на кесарево сечение с прекрасен гръбначен кран.
В 12:54 ч. Се ражда Андреас. Той излезе от корема ми като Супермен. Той веднага беше поставен върху гърдите на съпруга ми, докато ме връщаха (предполагам). Прекарахме първия час в стая, в която бяхме само трима и една медицинска сестра. Спомням си, че ме попитаха дали искам да кърмя. Бях на толкова много лекарства, че просто казах „не“. Затъмнях тук.
Бях толкова щастлив, че имах страхотен мъж до себе си, който да се грижи за новия ни син, докато се възстановявах от голяма операция, но дори и с помощта, все още не можех да събера мисълта, че това бебе е мое. Не изпитвах нищо към Андреас. Погледнах го и знаех, че трябва да се грижа за него, но не го обичах така, както си мислех, че ще го направя. Чувствах се наистина разочарована и от него, защото той просто не искаше да се закачи за гърдите ми. Помислих си: "Ако успея просто да го накарам да се заключи, той ще има здрава привързаност."
Прибирам се вкъщи
Два дни по-късно успях да се прибера, но всъщност не исках. Не се чувствах уверен в способността си да се грижа за Андреас или в това, че можех да го накарам да се заключи. Освен това семейството ми пристигна да види новото бебе и това се почувства много стресиращо за мен. Изведнъж имах толкова много мнения и предложения, че просто не можах да ги подредя всички. Бях изключително смазан. Просто исках да направя нещата така, както бях планирал, но просто не можех да говоря.
Първите две седмици бяха болезнени. Веднага разбрах какво е „бебешки блус“. Попаднах в ридания на пода през по-голямата част от деня. Тъй като все още не успях да накарам Андреас да се заключи, изпомпвах и допълвах с формула, но я мразех. И се мразех, че не можах да направя нещото, което беше естествено. Знаех, че чувството на тъга е нормално в началото, но не мислех, че ще изпитвам толкова много емоционална болка, колкото бях.
Бързо се възстанових от кесареца, но с течение на времето болката, в която бях емоционално и психически, остана. Но когато отидох на шестседмичната си проверка и едномесечната среща на Андреас, излъгах анкетата с въпроса за психичното си здраве. Знаех, че можех да помоля за помощ, но исках да бъда силна. Исках да прокарам себе си. Досега не бях успявал с всичко (естествено раждане и кърмене), но със сигурност това можех да направя. Имах познания по психология, със сигурност бих могъл да използвам това върху себе си.
С продължаването на месеците започнах да се чувствам все по-откъснат от себе си. Нямах енергия да се свържа с никого. Отне ми твърде много, за да говоря за случващото се и не исках да натоварвам някой друг с болката си. Тревожността ми достигна нов връх. Имах пристъпи на паника няколко пъти седмично. Когато приспах Андреас и „си починах“, всъщност никога не го правех. Бих затворил очи, но все едно тялото ми все още беше в движение. Чувствах се разстроен, когато бебето ми се събуди. Когато той се разплака, аз просто исках да стисна ръцете му. Мразех себе си за тези мисли.
Това лято беше тежко. Набутах се да изляза от къщата и да ходя всеки ден. Правих планове с приятели. Ходихме на групи по мумии всяка седмица. Все още се мъчех. Един ден, докато шофирал в колата, Андреас започнал да крещи на столчето си. Вече не можех да понасям. Започнах да крещя в отговор, което в замяна влоши плача му. Обадих се на сестра ми, която се опита да ме успокои. Часове по-късно все още се чувствах извън контрол. Съпругът ми се прибра и аз го загубих от него. След това се качих в колата и потеглих. Не знаех къде отивам, но знаех, че няма да се връщам. Андреас и съпругът ми заслужаваха някой по-добър от мен. Не бях добра майка. Ако изчезването не вървеше, чувствах, че може би по-трайно решение ще бъде по-добрият избор. Няколко часа по-късно се прибрах у дома. Беше ясно, че трябва да потърся помощ.
Търси помощ
Въпреки че знаех, че терапията ще помогне, все още не можех да намеря енергия за търсене на терапевти. За щастие съпругът ми се възползва от това и започна да ми изпраща различни варианти, които работеха с нашата застраховка. Все още не се обадих.
В края на август ми се обади баща ми, че майка ми е в болница с подозрение, че е инсулт. Веднага захвърлих всичко и се прибрах у дома (на осем часа път). Беше ясно, че тъй като единствената не работя, аз ще остана тази и ще се грижа за майка си. Тези пет седмици, които прекарах със семейството си, наистина бяха моят момент за отваряне на очите. Как бих могъл да се грижа за седеммесечното си дете и майка си?
Седмицата, в която се прибрах, прегледах отново списъка с терапевт. Попаднах на някой, който приличаше на нормален човек на нейната снимка. Обадих се и оставих съобщение с въпрос дали е свършила някаква работа с следродилна депресия и тревожност. Тя се обади няколко часа по-късно и веднага назначихме среща.
Следващата седмица за първи път седнах при терапевта си. Бях уплашена. Едва успях да измъкна думи, без да се разплача. По средата на сесията тя спря и каза може би най-животоспасяващите думи: - Знаеш, че не трябва да страдаш. Тя ми предложи да помисля за прием на някакъв вид антидепресант. Бях колеблив. Въпреки че знаех колко променливи живота могат да бъдат тези лекарства за много хора, страхувах се от тях да ме накарат да се чувствам като някой, който не съм. Но честно казано, вече се чувствах като съвсем различен човек. На следващия ден намерих нов лекар и две седмици по-късно ми предписаха Effexor.
Следващите няколко седмици бяха тежка работа. Започвах да усещам промяната в себе си от лекарството. Чувствах, че имам повече място в главата си, за да мисля по-ясно. Но в моите сесии непрекъснато се появяваха едни и същи неща. Трудно преживявах как се случи доставката. Притесняваше ме, че не можех да си го спомня. Притесняваше ме, че Андреас така и не успя да се заключи. Но най-много ме притесняваше, че никога няма да бъда човекът, който бях преди да забременея. Бях уверен в човека, който бях преди, но не бях уверен в жената, която бях сега.
С тези неща се заехме с главата. Работих върху това да започна да се обичам за човека, който бях сега. Всеки ден си казвах, че се обичам. Написах малки бележки на вратата ни с положителни твърдения. Следвах Хода Котб в Instagram, защото тя има страхотни повдигащи публикации. И бавно започна да работи. Преди края на годината влязох на сесията си и й казах: „Обичам сина си и обичам себе си“.
С течение на времето нещата станаха много по-добри. Около първия рожден ден на Андреас започнах да се чувствам малко ниско. Казаха ми, че много пъти това се случва около годишнината от травматично събитие. Продължих нататък и с радост мога да кажа, че до февруари се почувствах като нов. Почувствах, че към този момент, ако имах тежък ден, имах инструментите да си помогна да се измъкна от фънка си.
Това преживяване беше най-трудното нещо за преодоляване. Вместо да използвам знанията, които имах от изучаването на психология, за да преодолея депресията и безпокойството си, това се обърна и почти стана причината, поради която се чувствах толкова зле. Отне ми осем месеца, за да потърся помощ, знаейки знаците. Но аз го направих. И ме промени. Без аз да го знам, това ме превърна в някой, когото не знаех, че искам да бъда.
Това ме накара да се науча на търпение, самоприемане и че трябва да се гордеем с хората, в които се превръщаме през предизвикателни времена. Разбрах, че това, че приемам лекарства, не означава, че нямам способността да си помогна. Помагам си, като давам на тялото си това, от което се нуждае, за да функционира правилно. Това ме подтикна да започна да говоря за това, което преживях, и чрез това успях да се свържа с хора, които се чувстваха същото. Обичах "стария" мен, но го обичам повече. И когато започне следващата глава, и аз ще я обичам.
Тази публикация първоначално е публикувана на по-ранна дата и оттогава е актуализирана.
Следващо: 10 общи признака и симптоми на депресия - и кога да се потърси помощ.
