Звучи по-драматично, отколкото се чувствах, прекарвайки десет години единично, защото не го гледах всеки момент от всеки ден. За мен животът за възрастни винаги е бил поредица от несериозни, неизключителни връзки, които всъщност никога не са се задържали. След като се отдели от майка ми, баща ми веднъж попита как се примирявам със самотата. Това беше един от първите разговори между възрастни и възрастни, които някога сме имали, където той искрено идваше при мен за прозрение след собствената си раздяла. „Всичко, което някога съм знаел“, отговорих ясно. И не в тъжен или вреден вид в действителност, не знаех какво е да си във връзка. Нямах мускулна памет, за да я пропусна или да се боря през нея. Просто живеех както винаги, отдавайки приоритет на приятелствата и кариерата си като залог на собственото ми избрано семейство. „Това са първостепенните връзки в живота ми - казах на баща си по време на вечерята, - тези, върху които работя и в които полагам усилия.“ Тогава разбрах, че може би не пропускам толкова, колкото обществото (и членовете на семейството на празнични вечери) биха ме накарали да повярвам. Факт е, че не бях самотен.
Това не означава, че не съм мислил какво би било да имаш партньор, практически е биологично да копнееш за този тип емоционална и физическа връзка. Особено, защото обхващаше толкова дълъг период от време, почти през цялата ми 20-годишна възраст, гледах как близки приятели и колеги се разделят и несъмнено бях оставен да се чудя какво ми е. Трудно е за всеки, независимо от доверието и другото изпълнение, да не падне от време на време в тази дупка. Но когато започвам собственото си ново десетилетие (30-те си години), мога от сърце да кажа, че съм благодарен за това.
Това време и размисъл е привилегия, от която може би не бих могъл да се възползвам, ако пътуването ми приличаше повече на книгите с истории.
Какво всъщност е да живееш с хранително разстройство, 11 години по-късноМоята траектория не е уникална с това, че моите 20-те бяха дефинирани, като се опитвах да намеря своето място в световната важност в кариерата ми преди всичко, правех предсказуемо тъпи неща с приятелите си и харчех малкото пари, които имах за изискани ястия от яйца и коктейли. Въпреки че се характеризираше и с много вътрешна борба, както самонанесена, така и по друг начин. Бях в най-мрачния и най-труден период от текущото ми възстановяване на хранителното разстройство, всеобхватен пътник в живота ми, който по това време се покри с почти всеки аспект от моето същество. Той изигра роля при всяко решение, всяко чувство и всяко взаимодействие. Държах толкова трудно за напредък, който имах, това, което сега разпознавам, без излишна мозъчна сила, която да доведе до връзка. Не бих могъл да издържа повече от товара, който вече носех. Не бях готов.
След като контролирах по-добре възстановяването си, почувствах, че се променя. Бях по-отворен; по-склонен да се поставя там. И все пак, все още нищо. Не срещнах никого, за когото се чувствах различно (с изключение на един, и не се получи съвсем). Тогава разбрах, че трябва да се оправя с възможността никога да не намеря този незаличим партньор. Трябваше да намеря покой в това да съм сам. Дъгата на моя живот и предишните връзки никога не е била конвенционална и вече не можех да предполагам, че това ще се промени. Трябваше да осъзная, че контролирам и да продължа напред с разрешение да живея, да правя и да чувствам каквото искам. Започнах да правя избори и да изграждам живота си около идеята, че може да не включва някой друг в дългосрочен план, поне не в традиционния смисъл. И с всеки изминал ден взимах повече решения само за мен. Спрях да се чувствам уплашен или изолиран, защото нямах „другата половина“. Бях цял сам. Помислих критично за институцията на брака (това е сложно, но аз съм за това) и дали някога бих искал да бъда майка (вероятно не, но журито все още е извън). Това време и размисъл е привилегия, от която може би не бих могъл да се възползвам, ако пътуването ми приличаше повече на книгите с истории.
Всеки е различен и аз искрено вярвам, че познавам хора, които са по-добре израснали във връзки. В това също има толкова голяма стойност. Но лично аз знам, че трябваше да премина през тези десет години самостоятелно, преди да мога да се обвържа правилно с друг човек. Трябваше да опозная по-добре себе си, да изграждам и възстановявам, отразявам и да се чувствам сам - но не и самотен. Трябваше да знам, че мога да премина през себе си през този живот, преди да позволя на някой друг да върви до мен. Не бях готов, докато не бях. Човекът, който вече не бях, не ме определя и заради тези десет години една връзка никога няма. И аз съм добре с това.
Объркващият, болезнен начин, на който най-накрая се отказах от „несвързаност“
