Когато ме попита една от жените по-долу какво е подтикнало това парче, осъзнах, че толкова много от нашето съдържание (по-специално моите лични парчета) се задълбочава в мислите и борбите, че ние самите сме преминали през - и в идеалния случай - как сме се справили излез от другия край. Съвсем наскоро писахме и за настоящите ни борби, такива, които не сме задължително изцяло разработили. Но това, в което все още не сме влезли, е как тези неща са повлияли на нашите близки. Често сме поляризирани от собствените си проблеми, за да забравим, че те влияят върху живота на близките ни, но те го правят.
Затова се стремях да чуя членовете на семейството, партньорите и приятелите на тези, които страдат от зависимост. Това може да означава всичко - от алкохол, наркотици и секс до хазарт или хранително разстройство. (Бележка на редактора: Някои специалисти предполагат, че анорексията е пристрастяване точно като злоупотребата с вещества. "Моделите, общи за двамата, включват: загуба на контрол, заетост със злоупотребеното вещество, използване на веществото за справяне със стреса и негативните чувства, секретност, и поддържане на поведението въпреки вредните последици ", казва д-р Карин Джаспър. В моя случай злоупотребеното вещество е било храна или липса на такава.)
Тук чуваме от шестима души как са преживели хранителни разстройства, както и злоупотреба с алкохол и наркотици от прокси. Прочетете замислените им думи по-долу.
Кристен
"В момента имам връзка (четири години и ставам силна) с някой, който се възстановява от наркотици и алкохол. Моята приятелка отпразнува осем години трезвост миналия януари и беше трезва през цялата ни връзка. Тя беше открита за възстановяването си и говореше за това на първата ни среща. Мисля, че за нея това е от съществено значение, тъй като тя не е и не може, за собствената си трезвост, да бъде около хора, които небрежно употребяват или злоупотребяват с наркотици. Тя знае, че пия от време на време, което е нещо, което обсъдихме и с което се чувства добре.
"За мен честността и почтеността, които тя е култивирала чрез активното си възстановяване, направиха тази връзка най-емоционално съкровената и отваряща очите ми в живота. Нейното познаване на лечението и програмите от 12 стъпки й позволиха да ме насърчи да потърся помощ за скелети, скрити в собствения ми килер, включително подчертано нездравословната връзка на собствения ми баща с алкохола и (сега) очевидните зависимости на бивш партньор в връзката. Тя ме насърчи да намеря терапевт и да проверя Ал-Анон, която е група от 12 стъпки за семействата и приятелите на алкохолици и зависими.
"Нейната подкрепа и насърчение ми отвори очите за собственото ми поведение, опит и недостатъци в характера и ми помогна да работя през години на нормализирано, но дълбоко нездравословно поведение. Определено бих насърчил всеки, който има връзка с излекуван наркоман, да провери Ал-Анон или подобна група за подкрепа; от решаващо значение е да разберете част от това, което партньорът ви може да преживее, като същевременно поддържате собствения си разум и осигурите система за подкрепа на уникалните предизвикателства да обичате някого със зависимост.
„Чувствам също така, че трябва да поставя отказ от отговорност тук, защото опитът ми е донякъде блестящ преглед. Това, че някой се възстановява, не означава изведнъж, че е„ фиксиран “или„ по-добър “. Моята приятелка трябва активно да работи за възстановяването си, защото открито ще признае, че нейното мислене е изкривено от нейната зависимост и нездравословно поведение.
Това, че някой се възстановява, не означава изведнъж, че е „фиксиран“ или „по-добър“.
Като цяло обаче връзката ми с нея ми помогна да развия по-добро усещане за това какво е наистина важно в сравнение с тривиалното. "
Кери
„Гледането на влакче с увеселителен парк на вашето дете с изображение на тялото се отнася до спускане в хранително разстройство до хирургическа трансформация на образа до здравословно приемане, само по себе си е трудно пътуване. Говорейки като такъв родител, пътуването е в обръща се, сърцераздирателно, разочароващо и изпълнено с гордост.
"Моята красива дъщеря беше гимнастичка шампион, чийто живот беше изпълнен с обширни атлетически практики няколко дни в седмицата и състезания всеки уикенд. Нейната лига завърши в осми клас и внезапното й отделяне от живота на спортист съответстваше на атаките на всички физически и емоционални сътресения в юношеството. Не е изненадващо, поне за мен, имаше драстични промени в нейния образ на тялото, добавена тежест, извивки там, където не е имало, и почти катаклизъм загриженост за това как тя се появи на другите. Всичко това, две години по-късно, доведе до обаждане от училищния съветник, че приятелите на дъщеря ми са изразили притеснението си, че тя проявява хранително разстройство и отслабва твърде много.
"От моя гледна точка дъщеря ми изглеждаше по-щастлива; отслабна, беше развълнувана да пробва дрехи, да ми говори повече, но тогава разбрах, очевидно скривайки емоционалните си сътресения. Въпреки че бяхме засегнали темата за нейното тегло , Не бях имал „голямата приказка“ за това, нито го бях споменавал многократно. Не си правех бележки какво яде, когато може би защото бяхме доста типично семейство от двама работещи родители и две деца, замесени в собствените им дейности. Трябваше ли да бъда по-бдителен? Трудно е да се каже; тя изглеждаше толкова по-щастлива. Въпреки това намерихме терапевт с опит в лечението на юноши, което най-добре отвори линии за комуникация между нас, дори относно това кога да слушате предложенията на терапевта или не и кога да спрете посещенията.
"В следващите години дъщеря ми за щастие отново започна да яде, но този път се ангажира с нездравословни хранителни индулгенции, които в крайна сметка доведоха до негативни вярвания в образа на тялото. Върнахме се на влакчетата. Най-голямото прозрение и за двама мисля, че , беше, когато тя настояваше да си направя операция за намаляване на гърдите. Това е, което наистина ме удари в лицето; това ме накара да ме разпитвам като модел за подражание на дъщеря ми. Не се ли срещнах като успешна жена, която е голям гърди, но по никакъв начин не ме ограничава от гледна точка на възприемана привлекателност, постигане на кариерни цели или атлетично майсторство? Как дъщеря ми можеше да се чувства толкова грозна, толкова сдържана психически и физически от естествен атрибут, който споделихме? Отказах да платя за това - бях ужасен от самото мислене.
„И все пак и двамата намерихме своя път. Дъщеря ми изследваше, разговаряше с хора, проучваше застрахователното покритие и го осъществи. Разбрах, че операцията й не е свързана с мен, а с контрола върху нейния образ на тялото. Връзката ни стана по-лесна - по-доверчива, по-отворена. Тя ме искаше в болницата, когато отиде на операцията, и аз бях там на всяка крачка. И двамата се гордеехме с нейната находчивост, смелост и новия й вид.
Разбрах, че операцията й не е свързана с мен, а с контрола върху нейния образ на тялото.
Намирането на нейната сила в осъществяването на операцията й е дало самочувствие и проницателност, за да смекчи притесненията на тялото си и е проправило пътя към нейния успех в кариерата и личното щастие. "
Рокси
"Започнах да се срещам с Травис през пролетта на 2015 г. Срещнахме се на Tinder и беше като звезди - закачките бяха извън класациите и аз паднах дълбоко в нея. Първата вечер, в която се мотаехме, беше една от онези приказни престой - до-цяла нощ-говорене-и-гледане на изгрева-на-покрива ситуации. Той отблъсна сериозно количество бира, но тъй като беше в продължение на около седем часа, аз не Помислете прекалено много за това. (Отказ от отговорност: Винаги съм бил лек и съм излизал след около две или три питиета, независимо от това колко време съм навън, така че понякога имам проблеми да преценя какво е „проблемното“ количество напитки. )
„Продължихме да се виждаме и стана доста бързо сериозно, отчасти защото се движех в края на лятото. С неизбежно разпадане на хоризонта, оставих много неща, които биха били абсолютни нарушители на сделките, да се плъзнат. Неща като закъснение с часове да се мотае, защото той беше толкова махмурлук, измисляше безсмислени лъжи и дори шофираше в нетрезво състояние с мен като пътник. Един следобед той ме вдигна и се държеше по-глупаво от обикновено и каза, че е така, защото не е ял този ден. Отидохме да си вземем смутита и той се върна към нормалното. Едва на следващата седмица, когато отвори бутилка с малко бледен ейл с вкус на боровинки, докато ни караше на обяд, разбрах, че е пил с мен в колата предишната седмица. Тотално се впуснах в него. Кипях. Не можех да повярвам, че той може да бъде толкова небрежен по отношение на моята безопасност, собствената си или безкрайния брой други хора на пътя. Не можех да повярвам, че мога да бъда толкова наивен.
"След това разпадане той започна да изчиства постъпката си. Започна да пие много по-малко около мен и определено спря да шофира в нетрезво състояние с мен като пътник. Докато го опознавах повече, разбрах, че баща му е алкохолик - имаше многобройни DUI и беше направил някои наистина прецакани неща, когато Травис беше дете. Опитах се внимателно да прикарам Травис да отиде на терапия и продължих да го призовавам, когато поведението му се превърна в скапаност, опитвайки се да затвърдя колко ценя него и здравето му. Дарих му дори „Възрастни деца на алкохолици“ на Джанет Войтиц (между другото отлично четиво), като казах, че съм попаднал на него в къща на приятел. Той беше възприемчив, но никога не предприемаше стъпки, за да отиде на терапия или АА; той не смяташе, че пиенето му е толкова голям проблем, колкото аз.
"След като се преместих, изпаднахме в тази изпълнена връзка на дълги разстояния. Той изглеждаше така, сякаш съжителства живота си - получи нова работа, спря да я рита с най-алкохолните си приятели и т.н. Разстоянието също ми даде време за дълбоки размисли. Бях лишен от самочувствие за справяне с неговото боклук поведение? Бях ли му позволил да продължи да пие, като не позволявах на прекъсвачите на сделките да бъдат прекъсвачи? Щеше ли да се превърне в още по-лошо поведение без мен като емоционална подкрепа? (Не ме карайте дори да започвам с неплатен емоционален труд.) Имах ли спасителен комплекс?
"Разделихме се след повече от година запознанства на дълги разстояния и все още сме приятели. В последния ни разговор той ми каза, че дори е ходил на среща на АА. Въпреки че не се е отдал напълно на програмата, той е поне признавайки проблема си с пиенето. Мисля, че след като се запозна с мен, той осъзна, че поведението му (както и на баща му) определено не е здравословно. Една от най-трудните части на срещите с човек, страдащ от алкохолизъм, е да се изправим срещу това колко опасни навици на пиене са напълно нормализирани и често подсилени от техните семейни и социални кръгове. И в крайна сметка знайте, че не можете да ги принудите да се променят. Те имат изключително дълга и тежка битка, а техните колебания и неуспехи не са отражение на собствената ви стойност. "
Сузи
„Баща ми почина от наркомания и алкохол, когато бях на 19 години. Най-важното е да знаете, че не носите отговорност за живота или действията на някой друг. Също така не можете да промените друг човек (помислете за секунда колко трудно е дори само да промените себе си). Можете просто да ги обичате и да ги подкрепяте, когато / ако потърсят помощ. Моят Al-Anoncounselorr ми каза нещо мощно: „В света няма закон срещу самоунищожението“. Това ме накара да се почувствам далеч по-малко обременен и отговорен за „оправянето“ на баща си.
„Чувствам, че опитът ми с баща ми определено ме направи по-силен. Това прави борбата. Тя ви разкрива колко сте силни и как - дори когато се случи немислимото (смърт) - все още живеете. Мъката е собствено страдание, но това не е краят.
"Не съжалявам, защото обичах и приемах баща си такъв, какъвто беше. Прекарах много време с него. Той знаеше, че го обичам, и не го осъдих. Това е всичко, което хората, които обичат зависимите мога да направя."
Анастасия
"Когато бях на 20 години, се влюбих (правилно) за първи път, в Англия, където израснах. Той беше на 19 и от Америка, толкова различен от всеки друг човек, когото бях срещал. Дойдохме от различен произход, но Той ме наричаше елегантно момиче и аз обичах жаргонното му жаргон. Винаги бяхме навсякъде публично и всички ни брандираха като луда забавна двойка.
"Джо и аз ходихме на рейви и партита и си взехме справедливия дял от" партийни услуги "; това беше за мен. Той обаче се радваше да пуши трева всеки ден, нещо, което всъщност не ме интересуваше. И двамата отидохме в Америка за лято и наел малък апартамент в Бруклин. Той винаги се отправял обратно към родния си град във Вирджиния за няколко дни. Той казал, че приятелят му имал нужда от него; използвал е хероин и е влизал и излизал от затворническите килии. в живота ми по време на връзката ни, така че досега някой, който използва хероин на две степени на раздяла, не беше наистина шокиращ за мен.
"Забелязах, че в чекмеджетата на дрехите ми липсват пари, споменах му, но всъщност нищо не се получи. Работих в брой в бар, така че около апартамента плаваха немалко банкноти от 20 долара. Дълбоко в себе си вероятно знаеше, че нещо не е наред, но ние бръмчехме из Ню Йорк, затова живеех най-добрия си живот!
"Той започна да говори за оксиконтин, казвайки, че това момиче може да му го вземе във Вирджиния. Опитах го и разбрах как се почувства извън този свят. Направих го няколко пъти, след което осъзнах, че не ми харесва да бъдеш толкова коматозен . (Това лято се случиха няколко луди неща, далеч от тийнейджърските ми години, прекарани в Западна Ирландия, но винаги съм харесвал лошо момче. От време на време забелязвах малки следи по ръката му, питах какви са ; той каза, че това е екзема.
"Бързо напред към края на лятото, когато и двамата трябваше да се върнем в Англия. Той каза, че ще остане в Америка за няколко месеца, за да спечели пари. Бях близо до най-добрия му приятел (нека се обадим него Марк), а приятелят ми се обади на Марк, за да ме помоли да се грижи за мен, докато той беше в Америка.
"Той се грижеше за мен прекалено добре и имахме хвърляне. Отзад, мисля, че се опитвах да изляза от връзката, но Марк беше лудо влюбен в мен. Когато Джо се върна, му казахме сделката ; естествено, той се обърна. Марк беше категоричен, че ще бъдем заедно завинаги. Джо ме молеше да се съберем отново. По това време той ми каза, че инжектира хероин; той почти използваше това срещу мен, за да се опита да ме върне. Наистина го болеше, блъскаше вратата на апартамента ми посред нощ, крещеше името ми. Бях толкова притеснен; Отивах в апартамента му и виждах чаши кръв с лъжици и игли в тях. Той каза, че ще ги държи там като напомняне да не се използват отново. Не бях съвсем сигурен как ще работи тази аналогия, но бях опустошен. Все още го обичах и се грижех за него (както го правя сега), но вече не бях влюбена в него.
"Върна се в Америка и отиде на доста лошо място, което включваше да бъде в затвора за продажба на кокаин на полицай. По-късно разбрах, че той е спал с момичето, от което е взел Оксиконтин, за да може да получи безплатни лекарства .
"Години по-късно небрежно контактуваме чрез Instagram. Той ме поздрави за брака ми и ми каза, че иска да направи предложение за момиче скоро. (Странична лента: Не се ожених за Марк. Той заплаши самоубийството няколко пъти, когато се разделихме. помислих, че може би трябва да започна да избягвам лошите момчета след това.) Съжалявам, че съм изневерил на Джо; той ме накара да се почувствам ужасно заради това, но и двамата правехме лоши неща един на друг, без дори да знаем. Джо (сега трезвен и се справя наистина добре !) казва, че той основно ме е прегърнал в прегръдките на Маркс и мрази начина, по който се отнасяше с мен. Не мисля, че никой от нас не е направил нещо по-лошо от другия човек. Активирах зависимостта му и той злоупотреби с любовта ми към него. Освен изневярата си, не бих променил нищо.
"Опитът ми отвори око, докато израснах в млада жена. Това беше може би най-опустошителната ми раздяла и за него. И двамата научихме всички неща, които не трябва да правим във връзка, и единственият начин беше от там Върна се назад към нашето време с умиление, както и повечето връзки, вие забравяте всички лоши неща. Често се чудя какво би станало, ако останахме заедно. Нашата раздяла ли беше единственото нещо, което го поддържаше жив и мен трезвен?"
Мат
"И двамата ми родители са зависими. Тъй като бях сравнително млад (и тъй като баща ми беше отличен в прикриването на пристрастяването си), всъщност не знаех за нито една от тях, докато не стана твърде късно. Докато не осъзнах, просто си мислех, че родителите ми са да си странен.
„Две седмици, срамежлив от 13-ия си рожден ден, се събудих, за да се приготвя за училище, за да открия как баща ми е килиран, припаднал, напълно гол, в банята на долния етаж с игла в ръка.
"Баща ми никога не е бил страхотен баща. Тоест беше страхотен, но беше прекалено облечен в работа (той беше лекар по спешна помощ в Бронкс), за да бъде много баща. Винаги беше страхотен човек с готини интереси и вкус И аз винаги го гледах. Момче, гледах ли го, дори и да не го виждах много. И тогава изобщо не го виждах. Между заминаването за лечебно заведение в Аризона и изгонен от къщата от мащехата ми, той изведнъж беше още по-далеч. И в продължение на години задушавах.
"Бях ядосан на мама, че присъства твърде много, ядосан на учители, че са прекалено ограничителни, ядосан на връстници, че съм тъп, ядосан съм на себе си, че съм странен. Но най-вече бях ядосан на татко. За отнемането на години от връзката ни ( и връзките ми с полубратята и мащехата), за лъжата на цялото семейство, за това, че позволи нещо като хероин да завладее живота му, дори ако го беше направил сравнително крадец. За това, че ме остави да си помисля, че е този страхотен човек, когато беше просто още един татко.
"С мама се сближихме от всякога през следващите четири до пет години. Тя ме научи на много неща. Наистина. Готвене, почистване, плетене, пеене, редактиране, писане, изкуство, облекло. Направихме всичко заедно. Имаше и очевидни гимназиални драми, но ние бяхме доста страхотно, малко семейство. Бяхме екип.
"И тогава изведнъж разбрах, че и мама е наркоманка. Нищо толкова драматично като пристрастяването към хероин. Но бавно, особено по време на колеж, видях, че мама пие твърде много, че действията й стават все по-непостоянни, че отношенията й с приятели и семейството бяха напрегнати. Стълбът ми, скалата ми се разваляха и аз не знаех как да се справя с него. Част от това беше свързано със собствените й здравословни проблеми (тя беше измъчвана от редица автоимунни заболявания, включително особено порочен щам на ревматоиден артрит), любовта й към чаша вино (или две или три или четири) и не иска първото да пречи на второто. Почти винаги ужасните ми реакции към това бяха винаги оправдани, никога достойни и рядко полезни. Вече бях тъжен, така че защо мама трябваше да комбинира нещата? Не знаеше ли какво се е случило с татко? Не може ли просто да е по-добре? Не може ли тя да бъде добрият родител?
"Стана толкова лошо, че отказах да се обадя на мама по телефона, знаейки (с основание или по друг начин), че тя ще бъде обезсърчена, неприятна. Изведнъж станах задник. И тогава ухапах куршума и започнах да й звъня почти ежедневно.Мисля, че това означаваше много за нея, само знаейки, че не ми е приятно да говоря с нея преди няколко месеца и сега полагам много по-големи усилия да бъда част от живота й. Други хора се протягаха и се опитваха да й кажат колко им пука и как тя трябва да спре. И това не е решение за всички. Изненадан съм, че се получи. Сигурен съм, че ще залита, но напоследък тя е различен човек. Страхотен човек. Майката, която някога познавах.
Мисля, че това означаваше много за нея, само знаейки, че не ми е приятно да говоря с нея преди няколко месеца и сега полагам много по-големи усилия да бъда част от живота й.
„Сега всички сме на място на относителна стабилност. Татко живее доста комфортно със своите увреждания (предозирането му от хероин го направи до голяма степен сляп и със сериозни увреждания на нервите в ръцете). Мама призна и започна да се справя с алкохолизма си и изглежда истински по-щастлива, по-здрава, по-безопасна от преди 18 месеца. Връзката ми с всеки от тях е по-добра, отколкото е била от години. Всъщност се чувствам така, сякаш сега имам родители, а не само възрастни, с които трябва да се свързвам от време на време.
„Иска ми се да не бях дете, когато всичко това се случи. Иска ми се да имам акъл и умения да виждам нещата каквито бяха тогава. Иска ми се да не пропуснах години от живота си, без да се свързвам и поддържам връзки с другите хора, засегнати от зависимостите на родителите ми (полубратята и сестра ми, мащехата ми, братовчедите ми, чичо ми). Иска ми се да знаех как да огранича собствените си пристрастяващи и разрушителни тенденции. Иска ми се да можех да върна детството си, за да не се налага зрелостта ми да бъде толкова отчаяна и тъжна. Иска ми се да отделих малко време между гимназията и колежа, за да рефлектирам върху себе си и това, което търсех в живота си, вместо да скачам сляпо в повече училище. Въпреки това харесвам себе си, харесвам живота си, харесвам изборите, които направих (повечето от тях). Радвам се, че съм това, което съм. Не бих познал нещата или хората, които познавам.
"Години наред се борих с щастие и депресия, пристрастяване и самочувствие. И голяма част от живота си си позволих да се поддам на тях. До голяма степен защото не мислех, че си струвам. И не мислех, че си струвам време или любов на други хора. Но сега мога да кажа, че обичам себе си. И обичам родителите си. Много.
"Справянето с пристрастяването е невероятно трудно. Когато това са членове на вашето семейство и близки, още повече. Опитайте се да намерите хора, с които да говорите. Съветници, приятели, друго семейство, учител. Опознайте границите си, придържайте се към тях и бъдете готови да намерят моменти, за да ги прекъснат (стига да ви е удобно). Хората са най-добрият утешител. Не интернет. Но действителни хора. Приятелите ми, връзките ми, героите ми ме измъкнаха от моята спирала депресия. Осъзнавайки, че имам нужда отдушника ме накара да науча повече за нещата, които харесвам, накара ме да взема китара, накара ме да взема тиган, накара ме да чета книги. И също така стана ясно какви приятели искам наоколо. Поставянето на нещата на хартия (буквално и по друг начин) е невероятно катарзисно и за мен беше невероятен начин да се спра с живота си, емоциите си, семейството си, избора си.
„Казвах„ съжалявам за X, Y и Z “. Но се опитвам да не мисля по този начин в наши дни. Въпреки че има неща, които бих искал да мога да взема обратно, не съм сигурен, че съжалявам за тях. Просто сега имам по-добри насоки за това, което вече не съм готов или съм способен да правя. Все още взимам лоши решения. Повечето дни. Но се надявам, че мога да намеря по-добри решения следващия път, когато е възможно да взема същото решение. "
Ако се борите с пристрастяване и се нуждаете от подкрепа, обадете се на Националната линия за помощ на SAMHSA на (800) 662-4357. Ако чувствате симптоми на депресия, говорете с Вашия лекар, за да научите повече за възможностите за лечение.
