Изд. бележка: Тази история споделя подробности за сексуално насилие и безпорядък при хранене, които може да предизвикат някои.
Когато бях тийнейджър, обичах тялото си. Пуснах писта, дефилирах в групата и прекарах часове, учейки хореография от Aaliyah, TLC, Janet Jackson и Destiny's Child. Не бях обсебваща от външния си вид, теглото си или външния си вид. Бях просто тийнейджър, живеещ най-добрия си живот. Тогава родителите ми се разведоха. Следващото нещо, което знаех, бях в колеж, не ядях и обсебвах теглото си. Толкова спортната ми рамка се превърна в нещо, което се погледнах в огледалото и мразех.
След всяко хранене щях да повърна. Или бих умрял от глад до степен, в която бях замаян. В продължение на години мислех, че хранителното ми разстройство е пряк резултат от образите на тънки модели в рекламни кампании и корици на списания. След като излязох от колежа и отидох на консултации, разбрах, че разводът на родителя ми предизвика нуждата ми от контрол. Хранителното ми разстройство беше начинът ми да го възвърна, колкото и нездравословно да беше.
Опитът ми не е необичаен, тъй като проучванията свързват необходимостта от контрол с проявата на хранителни разстройства и обсесивно-компулсивни разстройства. Паузата между преместването ми в друг университет ми позволи да работя върху връщането си към здравословно тегло. Изхвърлих кантара. Спрях да се заяждам с боклуци. Отбелязах моите задействания - много от тях бяха свързани с моята роля като посредник в отношенията на родителите ми. Поставянето на граници със семейството ми стана моят спасителен пояс. Тоест, докато друго събитие в живота ми не разтърси света ми и не смачка духа ми.
Дни преди навечерието на Нова година 2018 г. бях подложен на сексуално насилие. Не беше непознат. Той беше човек, с когото излизах и имах доверие. След срещата направих всичко възможно да го отстраня. Върнах се на работа. Аз пътувах. Усмихнах се. Опитах се да скрия болката си от всички, но се бях променил. Самоизолирах се. Купих си пипер спрей (който носех в ръка навсякъде, където отидох) и тазер. Прекарах часове, легнал в леглото, ядял боклуци, прекалявал с виното и преглеждал всеки епизод от Закона и реда: SVU. Гледането на измислен герой като Оливия Бенсън, застъпник на оцелелите, беше утешително, въпреки че бях сигурен, че такъв вид подкрепа не съществува в реалния свят.
Приех, че това, което ми се случи, не беше моя вина и те ме въоръжиха с ресурси, които да помогнат по пътя ми към изцелението.
Не можех да понеса да напусна къщата. Всеки мъж, когото срещнах, се чувстваше като заплаха. След месеци, когато се предпазих от света, започнах да разговарям със съветници в RAINN. С тяхна помощ успях да се изразя без преценка. Приех, че това, което ми се случи, не беше моя вина и те ме въоръжиха с ресурси, които да помогнат по пътя ми към изцелението. Когато най-накрая излязох от мъглата, близо девет месеца по-късно, не можах да се побера в дрехите си. Стъпих на кантара и видях наддаването си с 30 килограма.
Това допълнително тегло ме накара да се опирам на стари навици. Мислех за диета, ограничаване на избора на храна и вземане на кантар. Но знаех, че това ще бъде хлъзгав склон за мен - знаех, че има пряка връзка между травмите ми, връзката ми с храната и начина, по който виждам тялото си.
Вместо да спазвам диети, започнах да тренирам. Изрязах и нездравословната храна, която ми даваше утеха. Целта не беше загуба на тегло. Исках да намеря това, което ми се струваше безопасен начин да се върна при мен. Взех колоездене и изградих подкрепяща общност в Sweat Cycle, колоездачно студио в центъра на Лос Анджелис. Няколко дни плаках в час, защото това ме караше да усещам неща извън познатото изтръпване или вина. Дори с новите извивки по бедрата, дупето и циците, които ме гледаха назад в огледалото, отново се почувствах като себе си.
По време на пътуването си за възстановяване на тялото си, гледах завръщането на Бионсе у дома и тя каза нещо, което остана в мен: „Чувствам се сякаш съм просто нова жена в нова глава в живота си и дори не се опитвам да бъда кой Бях." Тя говореше за раждането на близнаците си Руми и сър Картър, но все пак можех да се свържа. Не се натискам да се върна към някакво конкретно тегло. Реших да даря всичките си стари дрехи и да започна на чисто.
Тялото ми е красиво, независимо от размера. Ще прегърна новите си извивки без извинение и ще продължа да си възвръщам радостта.
Никога повече няма да бъда същата и с това съм добре. Колкото и травматичен да беше опитът ми, усетих положителна промяна. Намерих гласа си и не се страхувам да го използвам. Бях обвинен от жертва от членове на семейството, бивши приятели и колеги. Няколко месеца мислех, че са прави. Това по някакъв начин, ако бях направил повече, за да се защитя, човекът, когото пуснах в безопасното си пространство, нямаше да ми навреди.
Докато пиша това, знам, че начинът на мислене е опасен и грешен. Преди се срамувах. Но вече не се страхувам да споделя своя опит. Сега държа хората около себе си отговорни за това как говорят за здравето на жените, сексуалното освобождение, телата и травмите. Що се отнася до моето повторение на двойки и четворки - аз съм добър в това. Тялото ми е красиво, независимо от размера. Ще прегърна новите си извивки без извинение и ще продължа да си възвръщам радостта.
Какво всъщност е да живееш с хранително разстройство, 11 години по-късно
