Съдовете се трупат в мивката и пречките за пране заплашват да се разлеят. Леглото изглежда сякаш се спи през целия ден; сивият чаршаф завинаги смачкан и странна бучка с форма на човек под празните корици. Пилешки ленти на скара отпреди две седмици („или бяха три?“, Пита съпругът ми) седят забравени, увити във фолио, на долния рафт на хладилника ми. Тънък слой прах започва да се образува върху свещи и книги, и абажури, и фоторамки - многото предмети, които правят къщата ми дом - и буци се утаяват подло в ъглите на това, което сега изглежда като целия ми свят.
Аз съм на 32 и ето какво трябва да знаете за мен: Аз съм от хората, които търкат плот от бяло дърво за един час след парти и цяла бутилка вино. Аз съм човекът, който напуска масата за вечеря, за да дръпне килима, така че краищата му да се подредят с плочките на пода.
Но сега, прегърбени вкъщи, когато новостта при печенето на закваска е изчезнала, нещата стоят по различен начин. Безредиците, които се появиха около мен в нашия тристаен апартамент, не могат да се сравнят с бъркотията, която заема място в съзнанието ми. Съвсем изгубен, откривам, че непрекъснато слизам от заешки дупки на тривиално мислене, дълбоко, раздразнено, оптимистично, без значение, изпълнено с отчаяние, егоистично, завладяващо и често, толкова произволно, колкото многото раздели, които остават отворени едновременно, по цял ден всеки ден в моя браузър. Всичко е твърде поразително.
Знам, поне от няколко години, нещо не е съвсем наред за състоянието на ума ми. Забелязах безполезността на 12-часовите работни дни, отчаяното прескачане между идеи и задачи в безкрайните ми списъци със задачи, които дават само сто думи на страницата - не е идеално в кариерата ми като писател на свободна практика. Забелязах, че съм толкова неестествено погълнат от задачи, че всичко останало около мен престава да съществува. Забелязах как никога не мога да си спомня къде са телефонът ми, ключовете, сватбеният пръстен или очилата и как, когато търся портфейла си, понякога рисувам празно за това как изглежда. Забелязах, че опитът за многозадачност, дори и малко, може да предизвика емоционален стрес, както и силни, повтарящи се шумове.
Но това е нещото за психичните заболявания: когато страдате от него, е по-лесно да отхвърлите симптомите като недостатъци в личността си.
Огорчен съм, че не мога да разпозная познати, които са се приближили до мен, сякаш малкото разговори, които съм водил с тях, никога не са се случвали. Бях объркан от невъзможността си да си припомня нито един детайл от разговор с редактор, защото бях твърде разсеян от това как той държеше вилицата си и звука на звънтенето, когато докосна чинията му. Забелязах как умът ми се надпреварва през нощта, когато тялото ми е плътно обгърнато в топлите ръце на съпруга ми, хранейки ме с истории, идеи, списъци със задачи и планове; все едно да си на дива езда, която няма да свърши, докато изгрее слънцето.
Епизодите, които имах през годините, независимо дали от заслепяваща ярост или неутешителен плач, произтичащи от негодувание към съпруга ми от шест години, чувство за некомпетентност и неуспех, обезпокоителни детски спомени или просто чувство, че съм преизпълнен с живот през цялото време, нали “ идват от място на рационалността.
Когато всичко започна, животът ми беше най-добрият досега - бях омъжена за прекрасен мъж, когото познавах и обичах повече от половината от живота си, живеех в красив дом, правех това, което най-много обичах, и пътувал често. Но това е нещото за психичните заболявания: когато страдате от него, е по-лесно да отхвърлите симптомите като недостатъци в личността си. Да кажа: „Просто съм стресиран, или забравям, или отсъствам, или съм некомпетентен.“ Отричането е типична реакция от възрастни с разстройство с дефицит на вниманието / хиперактивност или ADHD и моята реакция на моите подозрения не е по-различна.
Отричането е типична реакция от възрастни с разстройство с дефицит на вниманието / хиперактивност или ADHD и моята реакция на моите подозрения не е по-различна.
Докато се познавах като мил, спокоен и логичен, започнах да вярвам, че се превръщам в някой егоист, сдържан, мързелив, насилствен, мрачен, забравителен, неконцентриран и лесно разсейван. Още по-лошо, приех тази своя версия. Справих се с тази неправдоподобна версия на себе си по единствения начин, по който знаех как. Всеки път, когато облакът в съзнанието ми ставаше по-тъмен, събирах чанта, качвах се на полет и се отвеждах някъде непознато, близо до природата. Докато можех да прекарвам дните си в туризъм, дори само за една седмица, знаех, че отново ще се чувствам като себе си. По пътеки с диви цветя и по пълни с овце поляни, умът ми спря да се надпреварва. В цветовете, звуците и уханията на гори и крайбрежни ивици той откри усещане за спокойствие, вместо да надвие. През нощта дълбокият непрекъснат сън беше добре дошла промяна. Използвах пътуване, за да опитам и да се „оправя“.
След всяко пътуване положителните ефекти ще останат с месеци, като се разпространяват във всеки аспект от живота ми като нежните топли лъчи на утринното слънце след студена, тъмна нощ. Щях да се върна като онзи, когото се надявах да съм наистина; търпелива, мила, любяща съпруга, креативен и ефективен писател и забавен приятел.
По време на тази пандемия, след първия месец, в който останах вкъщи със съпруга си, стана очевидно очевидно, че спирала на тъмно място. Прекарахме седмици в печене и прилепване на дивана заедно, гледайки филми, преструвайки се, че все още е декември, докато не започнах да избягвам да съм в същата стая като него. Това, което в началото беше разсейващо, скоро стана дразнещо, после вбесяващо - стъпките му крачеха из хола, потупването на клавиатурата му, звукът на гласа му постоянно при телефонни разговори, работните му файлове на масата, самото му присъствие. Умът ми го обвиняваше за собствената си неспособност да се фокусирам върху каквото и да било, но всъщност това беше ADHD, нещо, което подозирах от известно време, но не си бях позволил да обмисля сериозно. Не, това беше просто безпокойство, казах си, нормалният вид, който всеки има.
Подигравах се, крещях и постоянно се оплаквах. Бях нещастен и направих всичко възможно да му проектирам тази мизерия чрез чести изблици. Той отговори, като се оттегли в кухнята, да слуша музика на слушалките си и да ни готви.
Симптомите ми за ADHD се засилиха поради повишената тревожност за тази нова норма. Загубих задания и в рамките на месец доходите ми паднаха до нула. След шест години усърдна работа за създаване на кариера на писател на свободни професии, бъдещето изглеждаше мрачно. Но имах толкова много неща, за които да съм благодарен, в момент, когато толкова много други се борят със загуба, самота и раздяла със значимите други. Семействата ни бяха здрави, имахме спестявания, на които да разчитаме, супермаркетите в нашия квартал имаха пълни рафтове и бяхме заедно в дома си.
Умът ми го обвиняваше за собствената си неспособност да се фокусирам върху каквото и да било, но всъщност това беше ADHD, нещо, което подозирах от известно време, но не си бях позволил да обмисля сериозно.
Вместо това се заснех на балкона си на шестия етаж, разклащайки се на ръба, и се чудех какво би било да се изхвърля, ако съпругът ми ще го преодолее и в крайна сметка ще бъде по-добре без някой толкова нестабилен като мен. Тогава почти веднага се напънах, че мислех за тези неблагодарни, егоистични мисли. Започнах да осъзнавам, че страхът ми да се сблъскам с моето разстройство му пречи да бъде с версията за мен, която той заслужава. Някой сладък, мил и състрадателен. Не дължах просто на него, но и на себе си, за да намеря отново тази жена.
Четейки за ADHD, се принудих да се съсредоточа, вместо да сканирам през първите няколко реда, както бях правил много пъти преди. Най-накрая имаше смисъл - невъзможността да се съсредоточи и да се приоритизират задачите, повишени емоции, често губейки представа за това, което казвах в средата на разговора, и изпитвайки състояние на хиперфокус, в което щях да забравя да ям или да пия вода през целия ден, те бяха всички симптоми на ADHD. Видях модели, разпръснати в детството и тийнейджърските години, такива, които просто никога не съм разбирал досега. Взех онлайн оценки и всеки един каза, че имам силна индикация за ADHD.
В началото признаването пред себе си, че може да се нуждая от професионална помощ, се чувстваше като признание за слабост. Никога не съм се смятал за жертва на обстоятелства. Както се оказва, първата ми стъпка в отделянето на начина, по който работи съзнанието ми, от това, което съм, е да бъда по-добър към себе си. Трябваше да призная, че бремето на съвършенството, което нося, е самоналожено. Започвам да разбирам, че няма срам да се нуждаеш от помощ и да я искаш.
Докато останалата част от света се приспособява към собствената си „нова норма“, аз се уча да практикувам внимателно дишане, медитация, журналистика и използвам положителни твърдения.
След дълъг искрен разговор със съпруга ми се записах за онлайн терапия, като се има предвид, че очакваме да прекараме следващите няколко месеца вкъщи. Не мина много време, но вече първите няколко сесии на когнитивно-поведенческата терапия помогнаха. Докато останалата част от света се приспособява към собственото си „ново нормално“, аз се уча да практикувам внимателно дишане, медитация, журналистика и използвам положителни твърдения. Някои дни са по-добри от други, но осъзнаването ми за когнитивните ми изкривявания ми носи надежда, дори в дните, които са трудни.
Ще излъжа, ако не призная, че се страхувам от стигмата около психичните заболявания. Като индийска жена се очаква да реша проблемите си, като говоря с приятелите и семейството си и ако има проблеми, по-дълбоки от това, тогава те са придружени от истинския страх да не бъдат етикетирани като „луд“ или „невротичен . "
Напоследък се доверих на няколко приятели, но не мисля, че те знаят какво означава да имате ADHD. Дори не съм сигурен, че разбирам напълно. Това, което знам, е да разбера как е свързан мозъкът ми е процес, който ще отнеме време и търпение. Въпреки че вече съм достатъчно удобен, за да се свържа с четирите букви, които оказват влияние върху всеки ден от живота ми, все още ми предстои дълъг път. С облекчение съм направил първата си стъпка по пътя към възстановяване и се надявам, че е най-трудната.
Пандемичната вина е истинска - ето как да се справим с нея, според психолозите
